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我不想不喜欢自责

时间: 2019-08-25 11:16 | 来源:网络文章 | 作者:佚名

我不想不喜欢自责

总想着可以有自己的倔强,总想着可以一贯的坚强,可是这么大了,回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁,就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。

原来我只是喜欢幻想,无论是不是自己的感受,只要所闻所见受感动,就觉得那个会是自己。小说里的女主角,个性的样子,那些一个人颠簸,洒脱的样子,都是我的向往。

有时候我想把一切都丢弃,去寻找那样的自我,我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己,让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质,那种令我着迷的美,而只能在别人那里看到自己,嘲笑自己,青春已经逝去大半,一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓,其实也想肆无忌惮的去疯去闯,可是能让我放下的什么都没有,什么都不是自己的。想自由,可是连自己都不属于自己,能怎么自由。要想自由,首先我得把自己救赎出来。

我想证明我不仅是个吃货,我想证明自己有天赋,我想证明自己所说过的每句誓言,过去所拖延的每个想法,我想去哪,哪都想去。

现实永远没有照片中的美丽,照片中的那个地方我也想去,可是去过了,才知道,原来那不是真是的,原来真是的都是经过美的处理的。原来,我刚明白这些。

伤感的眼神我不具备,未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞,即使你看不见我的鼻子,我的嘴巴,看见我那双死气沉沉的眼睛,就知道那个是我————原来这就是我的特征,我想我上辈子肯定是个灯神,从没有睡过觉。你们呢,也许灿烂的笑容,眯起的眼睛,高挑的眉毛,每个我都羡慕,可是我明白那是我的特征,特征这种东西就像一个符号,我不能把它扔掉去换成别的,那样我就不是我,可是我羡慕,羡慕,有时候会恨自己到底在乎什么,在乎的却又不敢承认,原来不仅害怕黑,还害怕承认,无论承认什么,好的坏的。

日子就这样被我幻想着的逃避过起,没日没夜没白没黑的,没用的,但是我也有我的理想,可是总会受到影响,在乎太多离我远的太多,有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕,可是怎么办。

继续把,日子总得在总结过后继续过下去,我期待看到一个线可以牵着我,偶尔绊倒我,让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。

我要幸福,我要不自责。

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