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这一年,我十七岁

时间: 2019-08-30 22:36 | 来源:短文学 | 作者:佚名

这一年,我十七岁

2013年。

这一年,我十七岁。

十七岁,有很短暂却似乎说不完的青春年华。有过于压抑而不善于表达的忧伤。我渐渐地厌恶了生活,厌恶了表面看似美好和谐暗里肮脏不堪的世界。所以我喜欢留着长头发,过眼的刘海遮住双眼让自己对着世界看的模糊些。

十七岁的花季少年,不断地镶上太多的情感问题,单纯和天真随着生活的经历慢慢复杂。

十七岁,我们欠了自己太多的对不起。

对自己说对不起,总是莫名其妙地忧伤;

对自己说对不起,为了别人为难了自己;

对自己说对不起,因为伪装让自己很累;

对自己说对不起,因为倔强让自己受伤。

十七岁,我们忘了对自己说一声谢谢。

对自己说声谢谢,多不容易才走到这里;

对自己说声谢谢,受伤时候安慰了自己;

对自己说声谢谢,肮脏中自己仍然洁净;

对自己说声谢谢,给了我十七岁的花季。

现在的我不再成群结队,独来独往。我不太习惯一个人,却喜欢一个人。老把快乐摆在别人的面前,所有的悲伤难过全在心里藏着掖着,神不知鬼不觉中腐烂

现在的我不再喜欢和朋友谈心,心事全都在空间中抛出,对象是一个没有血肉没有感情的手机。最后的不经意中才发现,我对手机产生了一种无法断裂的依赖。

十七岁,我们讴歌,因为我们有足够的青春可以挥霍。

十七岁,我们崇尚个性,追逐非主流,嘲笑一切的传统和主流。

十七岁,我们喜欢唱反调,可我们内心却不坏,依旧是以前的善良和纯洁。

十七岁,我们都还是孩子,总想装作很成熟,把自己幻成大人,可始终掩饰不了自己尚未褪去的幼稚。

十七岁,我们看的太过遥远,是那种可望而不可及的遥远,正因为我们太倾遥远的未来,往往忽略了双脚正踏着的路。

十七岁的我,文字是苦涩的忧伤,朋友都说太多愁善感,可这些文字才是我真正的生活,虽然有着华丽的掩饰

文字伤感缺乏太多的快乐。

文字的主人,主人的感情,牵动右手的神经,指使笔尖沿着脑中的纹路这下了一段段骗得人类眼泪的故事。

我喜欢音乐,有人会说:我们这个年纪,应该沉淀在嘈杂高分贝电音无限劲爆嗨曲,带动着翻腾沸涌的热血,刺激着蠢蠢欲动的细胞舞动起来。

可正处这个年纪的我爱上的是清新略带淡淡伤感的轻音乐,戴着耳机,调着适当的音量,静静聆听着,听着音乐背后的故事,然后,在心里感伤。

音乐背后的故事像极了自己的故事,仿佛在讲述着自己那些无数次想要忘记但总刻苦铭心的经过。

当我们还是小孩子

门前有许多的茉莉花

散发着淡淡的清香

当我渐渐地长大

门前的那些茉莉花

已经慢慢地枯萎不再萌芽

什么样的心情

什么样的年纪

什么样的欢愉

什么样的哭泣

十七岁那年的雨季

我们有共同的期许

也曾经紧紧拥抱在一起

十七岁那年的雨季

回忆起当年的点点滴滴

却发现成长已慢慢接近

林志颖这首《十七岁的雨季》唱的是怎样的心情,怎样的年纪,怎样的欢愉,怎样的哭泣,这些,十七岁的我能够感觉的到。

还记得,饶雪漫在《来不及学坏》中说过:

没有人永远十七岁,但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆,我已经长大,长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。

是的!我对十七岁许诺,我对十七岁负责。

文章标题: 这一年,我十七岁
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