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活着,却更加卑微

2019-09-20 00:05 | 短文学 |

原本以为,走的远些,就能看得远些。

今年也二十岁了,不知道明天会是一个怎样的日子,起码不会像今天一样了,如果快乐的人更加无知,我想我背负的应该很沉重吧,没有谁怪罪,缺像是活成了蜗牛,想爬出臭水沟,去见见阳光的样子,可是幻想的梦,总像泡沫一样,碎了,就不在了。

或许我在说一个故事,像某个失踪人的故事,因为没人在意了。我总会在想,如果有些长大了的人多用点心,就或许不会有找不到家的孩子了。也许是某些贪婪的人太过邪恶了罢,不光抢走了人家的骨肉,还碾碎了别人的心。只是不想再去听一些不重要的话,只是做着不想做的事情,却把所有人都得罪了。以为,走出人群中,不再被一些挠心的刀子受伤,不曾想伤的更痛了。只要有人的地方,就会有偏见。

活着,却更加卑微

不知道无意间中伤了谁,或许太过沉默了吧,一些人需要我表态,只是我仿佛看惯了他那上不了台的戏法,对他那伪装感到恶心,就放弃了。或许他输掉了一局,或许他输掉了一些东西,可我却找寻不到我的路了。我被排挤了,因为一个不太理想的理由,我被从他们的生活中踢了出去。我看不下去,便搬走了,身后的他们,却在无知的做着一些孩子的事情,随意的编排一些事情,然后,就这样了……

我无路可走了,或许这是一个黑色的童话,而我只是童话里的蟾蜍,不是王子,却只能永远活在井下。不想说一些没有源头的话,仿佛错了,不想做一些不合理的事情,仿佛错了。只是认识,不想亲近。不知道,只是心更痛了。

不敢回家,似乎只要伤害,有错的总会在错的那一方,如果,你不放错,怎会受到伤害?可怜之人,必有可恨之处。不知怎样理解,却难以去理解,不懂,不想懂。

因为竞选班长,开始投票,选民有弃票的权利。同寝室的一个人,只能说他是我见过的人,无法去忍受它所戴着的面具,不敢说,人如果真诚点,世界会不会变得更加美好,假客气,假客套,说着一些违心的话,讨好一些不认识的人,做着一些看不懂的事。或许每个人都有一条路要走吧,不能干预,可是连生气和发怒也是装出来的,我无法忍受,却只能看着,或小额天生就比较冷漠吧,不想参与到他们那个混乱的圈子里去,也只是认识。如果不认识,就不会受伤,被他伤过的女孩和她提分手,他却发怒了,想要扔手机,却扔到了别人的床上,他想要哭,,他需要安慰,他就哭了,我不懂他为什么哭,却没有半点的心痛,别人去安慰,我只是淡漠着、沉默着、不想。毕竟本来就不太熟悉。似乎能够听懂他的潜台词,却像说的极其随意一样,我不知道那叫情商,却感觉十分的累,因为要伪装。你不能表现的比他更加聪明,否则你将出局,原来我就不再那个圈子里,或许我原本以为,我可以认识他们的,只是被多次戏弄过想傻子一样,欺骗你,和你说话,我感觉受到了侮辱,就远离了,也就不想再说话了,只是没有想到,到了这个年纪,活得还可以这么做作。也许经历不同吧,却不知所措。不聪明的我,却要装的笨一些。毕竟别人都不聪明,如果你聪明的话,没人会听你说话,或许还会合起伙来踩你。只是到了那一天,我选择了弃权,随机的学号,就相当于随机的选民,一共八个选民,四比三,我弃权了,或许可以有二轮投票,就没法继续了。我是清楚的,如果我错了,或许整个世界的人都会怪我吧,只是现在老师被骗还好,倘若,所有的人都被欺骗,那样会不会受到谴责。只是觉得不值得而已。有时候生活着,却像极了在拼命。

事情到了最后,我选择了逃离,虽然不是我的错,但是我受到了伤害,一些不是触觉上的痛 ,是一种,无法愈合的痛。每天都在冷言冷语中度过,或许可以忍受着,只是我怕有一天我会疯掉,我就搬离了那里。我们合租的房子,我却没有任何的负罪感,当时和房东说好的,每个月会结一次,我就在月底搬走了。或许以后不再回去了,不会回去了。

以为生活只是活着就好,谁知道还要卑微的活着,如果早知道,何必跑到一个很远的地方,以为可以看得远些,只是觉得脚下的路更加的窄了,只是觉得,理想并不是一个可以实现的东西。因为有些时间,再也找不回了。

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